暂时拥有的情人

如果有人问我：
想谈恋爱吗？
我会毫不犹豫的说： 想！
想要交男朋友吗？
我也会毫不犹豫的说：好想！
但是，
以我本身的性格与
自我坚守的各种原则，
真的只能说时机未到...
我清楚地知道，
现在不是适合的时机，
也还没遇到感觉上“对”的人，
但却一直渴望被男生呵护的感觉...

有没有男生
愿意做我暂时的情人，
不讲性爱不讲情
单单纯纯的
只是暂时“借”我
他那宽阔的怀抱与温柔
倾听我的疲惫
抚慰我的寂寞
不会有任何情感上的负担
直到我找到我的另一半为止呢？

揪心 —— 活着的感觉

曾经
身边有很多人问我
这么多年来，
为什么我总喜欢选择
那些揪心的小说书籍来读；
那些揪心的电影来看？
为什么总要如此折磨自己？
为什么不看那些能让人开心的呢？

对，没错！
我们这么努力的过一生
最终目的
还是为了追求“快乐”...
一旦得到了
却还是会让你感到
不明所以的空虚...
除了是因为
“人类永远都是不知足”
的原因之外，
还有另一个原因
就是我们在追寻的旅途中
我们也付出了相当的代价
当中失去了很多
预料之内与预料之外
且格外珍惜的人、事、物...
在你得到了所谓的“快乐”
的那一瞬间才发觉
原本应该和你一起分享
这份得来不易的'快乐"
的人、事、物，
都已经不存在了...
最终，那份“快乐”致使你
感到无比的揪心、悲痛！
我们就是一直这样“揪心”的活着...

我现在就告诉你们
那一直藏在心中的答案
就是：

因为我要提醒自己
这就是活着的感觉...

没有妈妈的母亲节

第一次
度过一个没有妈妈的母亲节
大街小巷都以母亲节为主题
为自己推出的产品与服务做推销
看着每间店家门口
都挂着一个季节性
且写上”母亲节“的推销牌子
让我只能边看边唉声叹气...
看着那些儿女
带着自己的妈妈逛街吃饭
好羡慕，真的好羡慕...
那是我曾经拥有过的...
现在都已成了回忆
现实生活永远都不会再出现了...
我最遗憾的，
是没能用自己的钱
给你买一份体面的母亲节礼物...

妈，虽然你不在了，
但我还想祝你

母亲节快乐...

不朽的动力

以骄傲高雅的姿态和带着所获得的成就
威风凛凛地站在
那些当初曾经
看扁我、嘲讽我、
欺凌我、抛弃我、
忽略我、利用我、
伤害我、嫌弃我
和我家人的人面前，
以压迫、讽刺兼不屑地眼神与笑容
从容自信地面对着他们
以此来间接讽刺他们
当初所“预期”的一切
其实都只是一场空。

只要想象到他们那错愕的反应，
都不免让我感到无比的兴奋！

这就是我一直
面对一切沉重的压力，
死命往前冲刺的

精神强化剂！

痛

有股重重的伤感
一直顶着我的胸口，
疼痛直往心口
毫不留情地猛撞
好痛！

所有的痛
随着我的眼泪
解放了出来
死咬着双唇
死忍着、不让哭泣的声音
从我口中发出
逼着自己把它给吞了
好苦！

一切事实
在这一刻
都变得不真实
就那么的希望
一切只是一场噩梦
一场会变回原样的考验
在这一秒
想起了当时让人心碎的情景
过去温馨美好的画面
残留的儿时回忆
好怨！
这样的失去
让我的心
缺了好大一角
留了好多裂痕
仿佛一碰就碎
望着即将到来的幸福
却已经来不及了
看着你那皱起眉头
表露着不甘的遗容
好屈！

妈妈，
你就这样没了
走了、离开了
好冤！

忽略

在大学那么长一段时间里，
交朋友的最好时机，
就是刚开学的第一个学期。

这段时间
会先认识好一大堆的朋友，
直到第二学期开始
到毕业前的那个学期，
就会是“友情过滤期”。
所谓：“日久见人心”
期间呢，
你会在大学
经历很多大大小小的事情
有开心的、伤心的、愤怒的
委屈的、痛苦的、兴奋的等等，
你会从中发觉，
和你分享喜悦的人有很多，
但是愿意和你分担痛苦的，
却寥寥无几...
也会看到谁爱以貌取人，
利用别人谋取私利，
误会重重，却不愿去揭开真相，
只愿一味相信着那些
不知是否真假的流言蜚语，
因妒忌你而对你背后放刀的也不少，
有时整群人在悄悄地聊八卦时，
尽管你想尽办法搭话，
却永远插不进当中，
甚至是被严重忽略...

虽然我很明白
自己一定会经历这些
但还是在意，
为此而感到难过...
不知怎么，
虽然我交友广阔，
人际关系圈子也很大，
但我仍然不自觉地
成为了一个“独行侠”，
不管在什么群体都能打上个招呼，
但我却没有感觉
自己有属于哪个特定群体，
尽管我有不错的实力与知识，
但我仍然还是被“抛弃”的那一位，
只因即使只是我一个人，
也能很好的“生存”在当中...

在这大学生活里，
我说话认真
大方地分享一些心得与额外知识。
但真正懂得欣赏我的，
却没有一个。
只因我和他们不一样。
我没办法随随便便地去开一个玩笑；
只因我了解有些玩笑不能乱开，
我没兴趣聊那些没营养的八卦；
只因我不觉得那些八卦
对我的未来有什么帮助。
我成熟不是我愿意的，
只因围绕着我的世界里太过现实，
落井下石的多过雪中送炭；
我心思复杂不是我愿意的，
只因这人生一路走来给我的教训
教会我这世界没有你想象中的
那么单纯简单；
我好胜自傲不是我愿意的，
只因我受不了别人再次看不起我，
故此趁机来伤害我...

我最期待的还是毕业那一刻
就是你的“友情决定期”
你的心
自然会帮你决定，
哪位是值得你去深交，
哪位是不值得你继续发展友情...

反正
从这大学毕业过后，
我们大多数都
不再会联络彼此，
我的人生还有很漫长的路，
我还会在另一个国度
上另一间大学，
遇到更不同的社群，
到时认识的朋友
与建立的人际关系，
会比现在的更加有意义，
更值得我去珍惜，
我和你们的世界与想法
完全不同，
我不勉强，也不挽留，
不是我潇洒，
只因为还有更好的、
更值得我去珍惜的，
在未来等着我...

音乐家与他们的音乐

在听每一位音乐家
演奏各种曲目的时候，
除了会细细地
去感受
他们所奏出的每一个音符；
去欣赏
他们以自己不同的个人风格
结合身心所诠释的音乐，
我都会先去了解他们个人的背景，
其实
他们各自背后的故事，
会让你去更能深切地体会
他们用音乐所想表达的一切，
都是我们人生中永无止境的哲学....

了解与真心

某一部分的我，
实属高傲，
但不会瞧不起别人，
只因我了解被人看不起的感受...

某些时候，
我自认自己渺小，
但不会甘于做个被选择的人，
只因我有属于自己的高傲...

某些情况，
我可以笑而置之
但不允许别人越过我的底线，
只因我坚守自己个人原则...

只要有人真心对待，
并愿意了解、关心如此的我，
我也会接受、珍惜原本的你...

真心对我的朋友，
都会知道以上所言不假；
了解了一切，
还愿意陪伴如此的我，
我保证，
你这一生里忠实的朋友名单里，

一定有我。

互相利用

曾经
有位和我很要好的大学学姐
对我说，
在大学里所交的“朋友”
大多都只是互相利用
最近，
我也察觉到这一点
如果是以前的我，
我会非常在意别人利用我，
超级讨厌别人对我
呼之而来，挥之则去；
不然就是没理由的冷落、忽略我，
但是现在我不会了~

我真心与你交友，
你不愿珍惜，
反而只是为了利用我，
没关系，
那代表我的个人价值很高，
我也不介意我们之间“互相利用”
我可以假装与你维持下去，
也乐得我们之间的关系那么“单纯”，
对谁都没坏处，不是吗？

我很乐意的与你分享
我的学习和温习心得,
或一些额外却对你考试有帮助的知识，
你却让我自个儿热脸去贴你冷屁股，
没把我的建议听进去，
没关系，
反正我没有自私的把所学的
收藏起来，
至少我对得起自己，
当你后悔犯错的时候，
我也不会觉得愧疚，
因为做出选择的是你自己，不是吗？

平时不需要功课上的帮助的时候，
你们一整天都未必和我
搭上一句话，
甚至彻底地忽略我，
把我当透明，
对我冷冷淡淡的
没关系，
我也乐得独处，
享受片刻的宁静...

当我和你们话不投机，
你们自个儿也觉得
不想与我继续聊天的时候，
没关系，
我不会硬扯一些
和你们“投机”的话题，
或者改变自己的思想模式和水平，
来迎合你们，
因为没必要，也显得吃力...

就如我的个人原则，
自己不带任何目的，
愿意来了解我、关心我的人，
我也会给予同等分量的真心，
来对待你；
相反的，那些只想利用我的人，
我也会以“利用”你的方式，
来继续与你相处，
当做是一种“双赢”的交易，
当你们对我不好的时候，
我也只会笑而置之，
不会像以前那么费神的
让自己越想越伤心，
甚至是自卑的贬低自己，
那会伤害到真正关心我、体贴我的人...

我这一生
只会为我自己、
我亲爱的家人、
还有真心对我的所有人而活，
没有事情，
会比伤害我身边的人
更伤害我，
想要对我不利的人，
我也只会不屑地看你一眼，
甚至在一旁冷笑，
期待着“有缘"人给你相等的”回报。

想念

我到底还要多少时间
才能熬过这伤痛？
每每想到妈妈对我的关怀与教导
都忍不住落泪...
每当和朋友聊天时，
她们都会提及到她们的妈妈
对她们有多好、多呵护，
想起不久之前的我，
也是如此的喜欢把“妈妈”这两个字挂在嘴边
可以很骄傲地对着他们说
我妈妈多厉害，
多漂亮、多有品位，
出得厅堂，入得厨房，
现在呢？
只要一听到“妈妈”这两个字，
我的心就会被无形的东西狠狠撞了一下，
感觉很痛！
只要看见周围那些孩子们和妈妈的互动
我有多么的羡慕与怀念...
曾经的我，
也有如此温馨地和妈妈相处过...

曾经的我，
也能随时随地不怕羞地往妈妈怀里钻...
曾经的我，
也能吵着妈妈煮我最爱的菜肴与糖水给我吃
曾经的我，
总是缠着妈妈的手边谈天说地，
分享那些不在她身边时发生的一切...

但这样完整美好的日子，
我已回不去了...
回不去了...

日夜颠倒

现在 Semester Final Exams
只剩下两科要考
间隔五天那么长
我就去了怡保找我最好的朋友散心
回来之后
原以为室友们也会
在隔一天回来
哪知道
她们突然又决定在考试
的前一天才回来
本来我以为我一个人
待在宿舍不会有什么
但是不出我之前所料
独自一人时就在那里想东想西
这三天里
我没有一晚是睡得着
每天在接近天亮的时候
才有了睡意
睡觉之前
都会想起和妈妈在一起的
一点一滴；
想起在出事前美好的一切；
想起妈妈那顽皮开朗的笑容；
想起妈妈那触目惊心的伤口，
每次回忆起来
都会忍不住流下眼泪
不知是不是习惯了忍耐
我还是哭不出声...
可是心口却很痛!

这一刻，我好想回家...

无所谓

不管你们当初觉得我多么无情
在那里怎么责怪我
我都无所谓，
我从不期望外人
能够多了解我在那种情况下
还得逼自己做出那样的决定
的苦衷与痛苦，
我也没必要做苦情戏给你们看，
也不需要任何的同情，
只要我知道自己在做什么，
而我爸爸妈妈和弟弟
还有明白我的亲戚朋友
也了解我是为了什么，
只要他们支持我

就够了。

（原文：Facebook - 10th January 2014）

上天，你怎么那么残忍？！

其实我好想念家里...
我想爸爸和弟弟，
我也没大家想得那么坚强...
可是我不得不逼自己挺住
我真的好想要个空间，
让我好好地大哭一场...
我时时刻刻都在心痛，
越是一个人的时候，
心口上那股窒息的感觉
就会变得越明显
就像有只手正用力地掐着我的心
好想把它吐出来！
我接受不了！我不甘心！
为什么上天总是不放过我？！
总是让我经历一波又一波的痛苦？！

你为什么可以那么残忍无情？！
你为什么要夺走我的健康？！
你为什么要夺走我最爱的妈妈？！
你为什么要多走我的快乐？！
你为什么要夺走我们全家的幸福？！
到底我欠了你什么？！
是！我现在就是在怨你！！！
为什么要这样做？！！
我不懂！！！我就是想不通！！！
我其实不是很贪心！
我最终要的，
也只是平凡宁静且完整的幸福！
为什么你不杀了那些作恶多端的坏人？！
为什么你不折磨那些狼心狗吠的贪官？！！

你怎么可以那么不公平？！！！


（原文：Facebook - 5th January 2014）

人生无常——珍惜

人生无常
这我一直都知道，
只是没想到那么不幸的事情
会发生在我家里身上
我最爱的妈妈
就这样永远地离开了我们...
虽然事情已成定局
目前我仍然接受不了
但我也只能
逼着自己去接受；
逼着自己去适应
因为我还有爸爸与弟弟
直此心口仍然隐隐作痛，
明天就有考试了，
却不知该从何读起...

既然我经历过这样残忍的“失去”，
我在此奉劝大家，
趁你们父母家人健在的时候，
多花些时间陪陪他们，
偶尔和他们一起度假玩乐，
工作学业不是借口，
时间是靠自己安排
爱情友情固然一样重要，
尽管如此，血浓于水，
它们还是比不上永远不会离弃你的亲情，
利用假期和朋友去外地旅游，
不如多回家，和家人吃顿安乐饭聊当年，
不是更好吗？

对此，
我问心无愧，
我和家人在一起的时间多过其他人，
也已经没什么遗憾了，
因为在母亲离开之前的那么一大段日子，
我们一起制造了很多
美好且值得怀念的回忆，
即使在她出事之前的那一刻，
我们还是开心的...

希望大家好好珍惜现在拥有的
这份完整美好的幸福
不要等到失去了才来后悔....

间隔

天空
就在那么一瞬间
从光亮变成黑暗
它仿佛在提醒我
那短短几秒钟的间隔
也会发生些让你措手不及的改变...